年少不懂事的自己总是盲目的觉得感情至上其他都是虚无，所以才处处受挫，甚至酿成了不可逆转的悲剧。

……

如果20岁的自己不回家，依然在广州打拼，或许一切不会是这样吧？

20岁，多么美好的年纪，却不争气的一意孤行最后一错再错。

恋爱，到底是为了什么？恋爱的意义在哪儿？

为了同舟共济？为了养育下一代？为了遮风避雨？

我觉得都不是。

所有的经历告诉我，爱情就是男女间一次次身体探索，悸动，青涩，激情，热烈，迷之美好。可等到看清楚尝试够了，一切就淡了。

随之而来的就会是争吵，嫌弃，厌恶，甚至仇视，憎恨，纠缠不清和分手。

爱情真的什么都不是，只有利益最可靠。

什么年纪才合适谈婚论嫁？

幡然醒悟后觉得，恋爱就应该如老一辈那样，直接可以跳过爱情进入婚姻，有相互的羁绊，相互的扶持，相互的成就才能真正的长久。

也许你正在恋爱，你觉得我纯粹是受伤后在扯淡，那你就当我在胡说八道吧。

但如今的速食爱情，光靠一眼悸动，无限承诺，注定那就是个悲剧，注定终将伤痕累累。

……

现在自己常常在回忆里无法自拔，20岁那年回家，原本家里曾经还算得上村上的富户，可20岁时再看，那经过风吹雨打时代变迁而变得破烂不堪的房子，真的算是够寒酸的。

所有人都在改变都在进步，唯独我家没有。

有的，只有父亲变得嗜赌成性，母亲永远都山上家里来回的奔波，为了维系这个破烂的家她用她单薄的肩一直扛着。

妈妈于我而言分两面，有时慈爱，有时憎恶。

生完第二个孩子我也算活明白了，我终于想起了妈妈，那个没什么文化，虽有些势力眼，却一直支持我的妈妈，她同样是个可怜的人。

……

我带着一岁的儿子和那个苦情女的孩子再回到老家时，妈妈还是那般衣衫褴褛，蓬头垢面。她眼里对我的愧疚是化不开的愁绪。

我想让她放下过去，我也想让她帮忙，我想让她出手救下哥哥这个私生子。

妈妈刚开始不同意，她怕她带不好，她怕再出什么岔子。她嘴上在拒绝，可眼睛根本没离开孩子身上。我递过孩子，她轻轻抱在怀里。

我跟她说，你就当这孩子是我死去的孩子吧，把他救下，或许那份遗憾会消失，心里也好过些。

我跟妈妈之间始终有道隔阂，如何也无法像从前那般好好相处。

最后妈妈揣着忐忑的心情还是答应了。

……

那个女孩生完孩子后就和我哥断了联系，重新嫁了人，还伪装成少女嫁了一个把他捧在手心的老实人。

我也曾觉得她太过狠心，可不得不承认她是对的，她有她觉得对的路要走。我无权干涉，帮她是我自己的意愿与他人无关。

女人应该对自己狠，否则没有退路只能作茧自缚。

……

为了帮哥哥养孩子，还有我自己尚在襁褓中的孩子，我拼死拼活的工作。

两年之后我又攒了一笔钱，为了让妈妈和那个孩子能过好点儿，我在镇上买了一个小房子，希望她两婆孙能住在镇上吃住行方便点儿。

可这番好意却让夫家意见大得很。

其实我知道这样做很对不起他，可我心里从来就没有他也就没有什么愧疚之心。

我自己挣的这些钱我自己有权支配，与他无关。

可他不，他说忍了我很久了，真的忍不下去了。

我懂，我却无法开口先说离婚，最后是他提出了离婚。他说他什么都不要，只要孩子，他说为了孩子他保