“哐当”我重重的摔了一个铁盒子在他面前。

“这些，都是我寄了钱留下的回执单，不够多是吗？可它有满满的一盒，这些都是我的血汗钱，都是我努力挣的，为什么你们要睁眼说瞎话？你们良心不会痛吗？我恨你们，我恨你们。”

我头也不回的跑了，我不想再呆在这里，这里已经不是我的家了，这里全是我痛苦的回忆，这里除了“伤”，我什么都没留下。

离开了就好了吗？不会好，一切只是在逃避中不那么痛苦了而已。

爸妈还是爸妈，我不可能逼死他们。

日子还是要过下去，我没有那个勇气去跳河跟着孩子一起走，我只是心如死灰行尸走肉的活着。

我任由他们摆布，我接受了安排，我接受了他们安排的相亲，我也接受了一个老老实实比我大八岁的男人结婚。

怎么相的亲，怎么在一起的，怎么结的婚我都模糊了记忆。日子仿佛在没有知觉中进行，我感受不到什么是爱，也不知道生活到底是个什么样子。

家里人都觉得我怕是刺激过大已经疯了。

我日渐消瘦，一个173的身高只有102斤，整个行走的骨头架子，完全状态犹如三十多岁的中年妇女。

我妈终日担心我，常跟我说对不起，总是每隔一天给我打个电话，我除了傻傻的回一句好或者不好以外什么都不多说。

只有我自己知道，我没疯，我只是心死了，我的爱彻底没了，虽然我爱得够疯狂，爱得够愚蠢，爱得够彻底。

可结果我是一无所有，连最后想留住的小生命都没有留住。

我每晚都在噩梦和自责中惊醒，我常常像游魂一样半夜独自起身坐在梳妆台前看自己。

我一遍遍问自己“我是谁”。黑夜里我可能比鬼还恐怖，也确实把夫家一家人吓得够呛。

就在夫家觉得我是神经病想把我送回娘家时，我又怀孕了。

又一次的怀孕大家都很高兴，最高兴的应该是我，因为这仅仅是孩子走后的第一百天。

我像突然醒了一般，我变得能吃能睡，身材逐渐臃肿起来，我开始每天自我安慰：“这就是我之前的那个孩子转世，是他，一定是他，他再回到我怀里，我一定好好守护他。放心宝贝，我不会再失去你。”

为了他，我去求了我大哥，我让他教我炒菜，他说等我生完孩子就教我。

我开始有了计划，我现在终于领悟到了，经济才是生养孩子的基础，如果没有良好的经济条件生下孩子，那以后孩子的人生就是崎岖不平的，如果他的能被铺垫，那就等对他负起了一半的责任。

虽然我的领悟来得有点太晚，但至少不会再辜负我肚子里这个孩子。

我不要再做无知的母亲，我要我的孩子是幸福的，我要靠我的双手为他布置一片彩色的天空。

是的，我做到了，生完孩子后，我跟着大哥学厨房的那一套，刚开始跟着做快餐，后来一起开了一个小餐馆。

虽然每天都很辛苦，但是每天回家能看见孩子天真可爱灿烂的笑容，再苦再累都值得。

因为自己的努力，很快我赚了第一桶金，虽然钱不是特别多，但是能有积蓄就是好的开端。

我慢慢沉浸在小家庭温暖的生活之中，生活事业，一切都在往好的发展中进行。

可人呐，就是不能拐点，我就是那个不能拐点的人，只要一拐点，我的生活就会马上变得糟糕起来。

就如好的开端也并不能说明就能一直幸福的走下去。

也许在别人眼里，我就是个疯子一样的存在，对爱，对自己认定的事太死板，太过于执拗。

可别人在我眼里也是傻子，因为他们不懂。

他们不懂我的世界多么复杂，我又是多么胆小，我就是怕，我怕再重蹈