每个人眼中的世界都是被雾气笼罩着的，只有你看破了层层迷雾你才能看清自己究竟想要的是什么。

她离开我五年了，日思夜想可是她也不会再回来了，她离开后的每一天我都清楚的知道自己想要的是什么，无非是想要那个活泼可爱的女孩子回到我的身边。

那从前我想要的是什么呢？我想要她变得温柔，变得懂事，不要像个小孩子一样总是吵吵闹闹，和我撒娇，虽然她总是告诉我，和我撒娇是因为她爱我，可是我仍然不能理解，已经二十几岁的人了，为什么还经常这样。我不止一次的告诉她，你可不可以变得像一个大人一样，她总是笑嘻嘻的不把我的话听进去。

每次看到她笑嘻嘻的样子，我真的很生气，我总觉得是不是她就是想要故意气我，可是现在看来并不是。慕安已经八岁了，她的性格越来越像她的妈妈，不是说女儿的性格应该像爸爸吗？可是她那个活泼可爱的样子真的和念安一模一样。慕尘呢，也是和妈妈比较像的，我不知道这是不是老天故意在惩罚我。让我的两个孩子都比较像妈妈。然后让我的后半生在无穷无尽的思念之中度过。

两个小朋友在渐渐的长大，他们偶尔也会问我，妈妈究竟去了哪里。因为他们从来没有见过妈妈的最后一面。随着他们的长大三岁之前的记忆也变得越来越模糊。所以他们大概永远都不会知道他们的妈妈是因为爸爸而死。

我要不要告诉两个宝宝这个问题呢？他们应该会很恨我吧。有的时候慕安放学回来会和我说，班级里某某个小朋友的妈妈给她梳了漂亮的头发。她问我，爸爸，你会不会梳漂亮的头发呀？我告诉她我不会。这个时候她就会想起来问我，那我妈妈去哪儿了？

洛宸还是每年都会来接两个小朋友，去念安的家里面住几天，这些年我从来都没有问过他，念安的爸爸妈妈是否过的难过。我是一个这样冷血的人吗？我知道这都是我的错，无论他们过的是否难过，我都没有办法去给他们一丝一毫的安慰，我唯一能做的就是照顾好这两个孩子。他们一直都不知道这两个孩子是我的孩子，我真的好怕，如果他们知道了，这是我的孩子，会把两个孩子抢走而不让我抚养。

这个时候的我应该又是自私的我吧。念安在的时候也总说我是一个自私自利的人。那个时候我也没有什么感觉，现在想想看，或许我真的就是那个自私自利的人。

有的时候我在想，如果当初念安没有回来找过我，那她现在，一定还在。无论她过的是否快乐，她至少还存在这个世界上。我总是强迫她快乐，她曾经哭着喊着跟我说过，她的快乐丢了，再也不会回来了。时至今日，我才明白，原来我才是她是否快乐的根源。

那次分手的时候，她和我说过。如果将来我有机会，一定会报复你的。我是一个很记仇的人。你一定要小心哦。或许这就是她给我的报复吧，让我永远的都失去了她。

洛宸曾经问过我有没有后悔过那天在超市门口决绝的离去。就算我后悔又能怎么样呢？是只要我后悔了，她就可以回来吗？

我一直都承认我爱她，可是我从来没有想过我居然是这样的爱她。没有她的每一天都过的是这样的艰难，那两个小泥人一直都被我摆在床头柜上。不是说这是幸福的开始吗？不是说只要有了这两个泥人就会一直幸福下去吗？

我每天好像都活在幻想之中，我总觉得有一天念安会突然出现在我的身边，和我说。我是在和你开玩笑啊，你这五年是不是很想我呀？现在我终于回来了。你以后可要对我好一点啊。

如果这样的场景真的会发生，那么我一定要告诉她只要你回来了就好，我什么都不要，只要你，我愿意让你在我身边做一个小孩子。我愿意让你在我身边永远都做一个小孩子。

如今这句话再也不是一句空话了。可是能实行这个话的人